Welke erkenning mis je?
Het gevoel gezien te worden, waardering en begrip te krijgen.
Voor je gedrag, wat je doet en je gevoelens.
Erkenning.
Daar verlangen we allemaal naar en hebben we allemaal nodig.
Nog best een uitdaging in het samengestelde gezin met haar ingewikkelde verhoudingen.

Begin je vakantie met het einde voor ogen
Dit jaar gaat het lukken.
Een prachtige vakantie, ontspannen en zorgeloos.
Zij met haar twee jongens en hij met zijn twee meiden.
Een buitenlandse vakantie van drie weken.

Waarom je oude koeien beter thuis kunt laten op vakantie
Vakantie staat in de stress top tien.
En toch kijken we ernaar uit en willen we vooral een geslaagde vakantie.
De verwachtingen van een vakantie zijn bij veel mensen enorm hoog gespannen.
Daarmee ontstaat er meer stress dan in het dagelijkse leven met zijn eigen routine.
6 Tips voor stiefmoeders die graag eigen kinderen hadden gewild
Eigenlijk bestaat de kinderloze stiefmoeder niet.
Als stiefmoeder ben je betrokken en heb je vaak zorg voor zijn kinderen.
En veel stiefmoeders geven veel liefde en aandacht.
Leven met zijn kinderen heeft veel invloed op je leven.
Dus hoezo kinderloze stiefmoeder??

Hoe ik gelukkig werd in hun huis
Opnieuw beginnen in een ander huis als samengesteld gezin.
Vaak een droom van stiefmoeder heb ik gemerkt.
En dat is goed voorstelbaar.
10 Tips om te dealen met het stiefmoederschap
Ga van je roze wolk af (voor je eraf valt)
Wanneer je verliefd bent, zit je op een roze wolk.
En ja: dat is heerlijk.
Waarom moederdag echt niet voor stiefmoeders is
Moederdag is er volgens mij niet voor de stiefmoeder.
Dat klinkt stevig, maar ik vind dat wel.
Binnenkort is het weer moederdag.

De 5 nare struikelblokken van een stiefmonster
Die kende ik nog niet.
Stiefmonster.
Voelen we ons soms zo?
Of zijn we bang dat anderen ons zo zien?

Stfmdr sisterhood
Sisterhood, een van mijn drijfveren.
In mijn leven en in Stiefmanagement.

Hoe het telkens begint bij jezelf
Daar zijn we groot mee geworden.
“Heb de naaste lief als jezelf”.
En dat is verworden tot de ander liever hebben dan jezelf.

3 Toptips om te investeren in je geluk
Zorg dat jij er niet bij bent!
Van alle samengestelde gezinnen mislukt maar liefst 60%.
Schokkend veel.
Hoe ik mijn motto vond
Kijk ze daar zitten.
Het kind en haar beer.



Hoe gezonde rouw werkt
Voor het huis van onze buren staat een lantaarnpaal. Daarop zitten twee vogels elkaar te liefkozen. Op ooghoogte, 10 meter van mijn raam, op een rustige zaterdagmorgen.

Waarom elke stiefmoeder een engel is en hoe jij haar kunt vinden
Je leven niet ontwerpen, maar ontdekken.
Dat beeld kwam bij me op, toen ik las wat Michelangelo vertelde over het maken van zijn beroemde beeld ‘David’.
Michelangelo was een beroemd Italiaanse architect, schilder en beeldhouwer en leefde van 1475-1564.

Van je stiefkind balen af en toe? Wat nu?
Ze vroeg zich af of andere stiefmoeders ook zo onaardig over de kinderen van hun geliefde dachten.

Als de kinderen niet bij hen waren en ze toch even langskwamen, raakte zij geïrriteerd en had het gevoel dat de kinderen er illegaal verbleven.


De uitdagingen van de altijd stiefmoeder
Ook wel de klassieke stiefmoeder genoemd.
Verliefd geworden op een man met kinderen, waarvan de partner en moeder is overleden.

Waarom het zo belangrijk is dat niemand ertussen komt
De balans was helemaal weg.
Er waren twee gescheiden levens.
Als ze samen waren en als de kinderen er waren.

Het verdriet van de betrokken buitenstaander
Ze huilde om al die jaren van liefde en zorg.
Ze had hen ruimte gegeven in haar hart en in haar leven.
En waar wij samen lopen, is voortaan een weg
Ze was een verwoed bergwandelaar.
Niet zo maar wat lopen, maar serieus met een kaart, van berghut naar berghut.
Zo stippelde ze van tevoren de route uit.
Zo had ze ook na de echtscheiding de koers uitgestippeld van haar eenoudergezin met haar kinderen.

3 x 6 Tips voor jullie stiefgezin
Als je vaker mijn blogs leest, weet ik je dat ik vaak tips geef aan stiefmoeders. Maar ook het handelen van vader en jullie samen is van grote invloed op het welslagen van het samengesteld gezin.
Ik krijg hier zoveel vragen over, dat ik wat tips op een rij heb gezet.

En ben jij al goed genoeg?
Welke eisen heb je nog?
Aan jezelf?
Wat mankeert er allemaal nog aan je?
Voor je goed genoeg bent als stiefmoeder?

Stiefdochter wordt stiefmoeder
Ze keek naar het kind dat zij ook eens was geweest.
Het kleine meisje dat naast haar vader op de bank zat.
Samen kijkend naar een film op de TV.

Hoe je met compassie bevriend raakt met jezelf
Genadeloos over jezelf praten.
Dat valt me zo op bij mensen, bij stiefmoeders
Altijd die kritiek op zichzelf. Dat oordelen. Praten tegen jezelf zoals je nooit tegen een ander zou doen.

Hoe voel jij je thuis in hun huis?
Haar geur hangt bij wijze van spreken nog in de gordijnen.
Zijn kinderen zien het huis nog als hún huis.
En jij bent te gast, ook al woon je er inmiddels een jaar.
Hoe was dit jaar en hoe word je nieuwe jaar?
Elke transitie heeft waarde.
En zeker de overgang van het ene naar het andere jaar.
Bijna niemand ontkomt eraan.
Hoe jouw geliefde jou en daarmee ook zijn kinderen helpt
Na jaren van alleen is hij weer verliefd.
Op jou!
Hij heeft kinderen.
En zo kom je terecht in een samengesteld gezin. 

Ga jij ten strijde of ontwapen je?
Ze gaat voor haar nieuwe liefde door het vuur.
Ze stelt zich pal achter hem op.
De ex is een heks.
Wat is het recept om je thuis te voelen?
Chili con carne zonder kidneybonen.
Pannenkoeken zonder stroop.
Elk recept heeft onmisbare ingrediënten.
7 Tips om september te overleven

Na de zomer gaan we uit elkaar.
September blijkt een maand te zijn, waarin veel echtscheidingen worden aangevraagd.

Kan die ex niet wat beter haar best doen?
"Zijn ex is echt vreselijk".
Daar klagen veel stiefmoeders over.
En waar moet je dan aan denken?
Heb jij ook veel te lang, ja, ja en ja gezegd?
Ooit was ze blij dat zijn kinderen haar accepteerden.
En dat zij dingen voor hen en met hen mocht doen.
Ook van hun moeder.
En nu?
Waar loopt het lekker in je leven?
Alles wat je aandacht geeft groeit.
Positief of negatief.


Waarom de vakantie vooral moet slagen
Deze vakantie proberen we het nog, en anders nooit meer als stiefgezin op vakantie.
De lat ligt meteen flink hoog.
Wat stiefmoeders kunnen leren van Orlando
Zie jij vaker moeilijkheden of mogelijkheden?
Het stiefmoederschap is bepaald geen easy-ride.
Daar weten jullie alles van en ik sta er in mijn blogs vaak bij stil.
En ik heb het zelf ervaren.

Aanspreken is geen opvoeden
Een heleboel stiefmoeders doen dat goed.
Niet de kinderen van hun geliefden opvoeden.En dat is zoals het hoort.
Investeer in je geluk met deze 3 tips voor een succesvol stiefgezin
Van alle samengestelde gezinnen mislukt maar liefst 60%.
Schokkend veel.
En natuurlijk zijn er legio redenen: klikt niet met de kinderen, stiefmoeder trekt het niet,
gedonder met de ex-partner, vader heeft onvoldoende oog voor de positie van de stiefmoeder etc.
Hoe kan liefde zo voorbijgaan?
Treffend is het gedicht van Judith Herzberg:
'Hoe is dat gekomen van altijd komen slapen tot nooit meer willen zien?'

Elkaar niet meer willen zien.
Een heel normale reactie na echtscheiding.
Maar kun jij je dat permitteren?
Heb je de luxe om na echtscheiding je ex niet meer te willen zien?
Voor wie ben je een zuster?

Sisterhood (zusterschap), daar heb ik veel mee.
Niets zo erg als vrouwen die elkaar bekritiseren en naar beneden halen.

Iedereen mag erbij, maar niemand ertussen

Soms is de balans scheef.
Zodra de kinderen er zijn, is de partner meer vader dan geliefde.
Op zich niets mis mee, als vader de kinderen heeft gemist en graag tijd met hen wil doorbrengen.

De tweede grote leugen
De eerste grote leugen hebben we niet meer nodig.
Tot de echtscheidingswet van 1971 konden stellen niet scheiden, tenzij een van beiden overspel had gepleegd.
Dat was de enige scheidingsgrond.
Als stellen niet samen verder wilden, was het vaak de man die "bekende" vreemd te zijn gegaan.
Dat werd de grote leugen.
De betrouwbare stiefmoeder
Hoe ontstaat vertrouwen?
Dat is er niet opeens.
Dat moet groeien.
Terugkijken vanuit de toekomst naar 2016
Ook bezig met vooruitkijken en plannen maken?
Maar hoe weet je nu wat je echt wilt?
Daar is een mooie methode voor: terugkijken vanuit de toekomst.
Dresden is als een succesvol samengesteld gezin
Er ging een bombardement in 1945 aan vooraf.
Grote delen van de prachtige binnenstad gingen verloren.
10 vragen voor een ontspannen decembermaand
Naar uitgekeken of tegenop gezien?
Beide opties zijn mogelijk als het om december gaat.
Sinterklaas, Kerst en Oudjaar.
Familiefeesten.
En dus lastig in het samengestelde gezin.
Dat wordt berg-op finishen
Ze was er bijna.
Waarom praten met een vriendin vaak niet helpt
"Mijn kinderen zullen dol op je zijn, maak je geen zorgen”, verzekerde haar geliefde haar.
En dat was drie jaar geleden.
Hoe zou het zijn als zij hun best doen?
 " Ze doet het erom, het is gewoon een kreng".
Zo opent een stiefmoeder haar email aan mij.
Ze heeft enorm veel moeite met haar stiefdochter van 14 jaar.
En ze is niet de enige.

Waarom de 3 T-s van communicatie zo belangrijk zijn
Flink kwaad was ik gisteren.
En daar is heel wat voor nodig.
Nee, hij hoeft niet mee te doen
Wie heeft er een probleem?
Vaak krijg ik e-mails van stiefmoeders die vinden dat zij en haar partner een probleem hebben.
En zij wil er wat aan doen.
Hij (soms) niet.
Waarom zijn liefde alleen onvoldoende is
Elke stiefmoeder heeft GGE nodig.
GGE? Ja, van je geliefde.
En was het gezellig met je oude kerngezin?
Zodra ze me ziet, barst ze los.
Al 10 jaar is ze stiefmoeder en zorgt zij dat het de kinderen aan niets ontbreekt.
Hun belang gaat altijd voor.
Houd jij stiekum de boekhouding bij?
Het is duidelijk vakantie. Vrij zijn en met het samengestelde gezin op vakantie.
Dat blijkt niet altijd mee te vallen.
Er komen weer veel emails binnen.

" Waarom doe ik zoveel voor mijn stiefkinderen, zonder dat ik er iets voor terugkrijg.
Zien ze dan niet wat ik allemaal doe?: "Krijg de:  #$%$%*@!"     
Thuis moet je toch kunnen ontspannen?
Ook al waren de stiefkinderen er niet, ze waren altijd aanwezig.
In haar gedachten en in het plannen van dingen.
Woorden die moesten worden gewogen, voordat ze werden uitgesproken.
Het was vermoeiend.
Maar thuis was toch bedoeld om te ontspannen?
Het was nu hard werken geworden.
En toen was het toch voorbij
Ilja heeft er een punt achter gezet.
Achter haar relatie met haar vriendin, Gera, moeder van twee kinderen.
Het heeft haar moeite gekost, maar het ging niet langer.
Moederdag in de emotionele achtbaan
Waarom heb ik er dit jaar zoveel last van?
Moederdag. Een dag waarvan ik vind dat die niet voor stiefmoeders is.
Dank, dat je haar gelukkig maakt
Vandaag voelt zij zich een trotse moeder en een bevoorrechte stiefmoeder. Een paar maanden terug zag het er wat anders uit. Anna maakte zich zorgen over de relatie tussen haar dochter en haar partner. Ze was bang dat haar dochter haar geliefde niet zou accepteren.
Heerlijk samen op een tak
Het is zaterdagochtend en ik lig in bed. De gordijnen zijn al open. Voor het huis van onze buren staat een lantaarnpaal. Daarop zitten twee duiven elkaar te liefkozen. Op ooghoogte, 10 meter van mijn raam.
Wat een rotwoord dat stief. Nee toch?
Daar gaan we weer.Dat dacht ik toen ik las dat Disney Assepoester (Cinderella) opnieuw op film uitbrengt.
Heerlijk weer die stereotypering.
Neem jezelf niet de maat als je oordeelt
"Niet oordelen vind ik de belangrijkste tip voor stiefmoeders", vertelde een stiefmoeder op een feestje.
Natuurlijk helpt het als je niet oordeelt.
Je leven wordt er aangenamer van.
Het helpt inderdaad!
Vrouwen op ontdekkingsreis
Stanley en Livingstone zijn bekende ontdekkingsreizigers uit de 19e eeuw.
Dat ook vrouwen zich in onbekende gebieden waagden is minder bekend.
Er is in 1993 een prachtig boek over geschreven "Vrouwen op ontdekkingsreis" van Wolf Kielich.
Dat boek heb ik verslonden. Niet wetend dat ik 7 jaar later ook avonturierster zou worden.
Ontdekkingsreiziger in de 21e eeuw.
De jarige stiefmoeder
Vandaag ben ik jarig.
Jarig in het samengesteld gezin.
Verjaardagen zijn vaak één van die kliffen waar je langs moet zeilen in het stiefgezin.
Is jouw stiefkind een jou of een het?
Ben jij ook blij als je stiefkinderen weer weg gaan?
Zie je er tegenop dat zijn kinderen komen?
Voel jij je niet op je gemak als je stiefkids er zijn?
Erger jij je als ze binnenlopen op dagen dat ze bij hun moeder zijn?
10 Tips voor jou en je stiefkind
"Wat heerlijk om op jouw site te lezen dat mijn gevoelens als stiefmoeder normaal zijn."
Een verzuchting van een stiefmoeder.
Daarom voor haar en voor alle andere stiefmoeders 10 tips hoe om te gaan met je stiefkind.
Zodat je meer ontspannen je rol kunt vervullen.
Vrede met je verleden

"Niet nog een keer een tweedehands leven" verzucht Elise. "
3 Voorwaarden om je thuis te voelen
Het troosteloze weer kijkt me van buiten aan. Regen en wind.
Weer om binnen te blijven. Lekker thuis. Maar wat is thuis?
Ik hoor zo vaak van stiefmoeders dat zij zich niet echt thuis voelen als de stiefkinderen er zijn.
Je ergens thuisvoelen is enorm belangrijk voor ons mentale en fysieke welbevinden.
We are our worst enemy
Dat valt me zo op bij mensen, bij stiefmoeders.
Altijd die kritiek op zichzelf. Dat oordelen. Praten tegen jezelf zoals je nooit tegen een ander zou doen.
"Daar ben ik slecht in." "Dat doe ik fout". "Wat ben ik toch, onhandig, onaardig of vul maar in..."
We zijn zelf onze ergste vijand.
Zij mocht niet komen
Jaren was ze al stiefmoeder. Hun eigen moeder was overleden. Er was sprake van een goede onderlinge band.
Groot was de ontreddering toen ze niet werd uitgenodigd op het huwelijk van haar stiefdochter.
Verdrietig en verbijsterd en niet alleen zij, ook haar partner, vader van de bruid.
Bij het afscheid van een stiefmoeder


Gisteren was haar uitvaart. Van de moeder van een goede vriendin. Ik wilde er zijn, voor mijn vriendin en haar moeder, die ik kende. Het was een lieve en bijzondere vrouw. De moeder van mijn vriendin was stiefmoeder geworden,
van 5 kinderen die hun moeder hadden verloren, in de jaren 50 van de vorige eeuw.
Jouw verhaal doet ertoe, want jij doet ertoe
Dit is helemaal niet een leuk onderwerp om over te praten. Maar als we dat niet doen, wordt het erger.
Schaamte.
Grote kans dat jij in de prijzen valt
Scheiding en kinderen: niet een heerlijke combinatie. Voor niemand. Niet voor de kinderen, hun leven wordt overhoop gegooid en er is een periode van onveiligheid en verdriet. Voor de scheidende ouders niet. Want juist als je je a.s. ex-partner het liefste nooit meer wil zien, moet je gaan samenwerken en afspraken maken. En voor de a.s. stiefmoeder of stiefvader niet.
Ben jij van klei of van goud
Laat jij jezelf kennen? En dan bedoel ik niet of je het achterste van je tong laat zien, maar ben jij kenbaar?
Weten mensen wie jij echt bent? Heb jij kleur?
Waar kom jij haar tegen?
"Jeetje, zij is er ook weer", verzuchtte José. Ik kom José tegen op een feest en we raken aan de praat. "Ik respecteer zijn ex-partner als de moeder van mijn stiefkinderen en we hebben een heel werkbare relatie. Natuurlijk moet ik af en toe slikken, zij vermoedelijk ook. Allemaal niets om over te klagen".
Ik verdien mijn eigen plek
De omgeving helpt soms echt niet. Dat bedacht ik toen ik het verhaal hoorde van Mira. Zij is stiefmoeder van de twee dochters van haar vriend Paul. De meiden zijn 10 en 11 jaar oud. Hun moeder (de ex-partner van Paul) is ernstig ziek en ligt in een verpleegtehuis. De meiden zien hun moeder Ilse zelden, ze herkent hen niet meer.
Jij bent niet bijzonder en dat is soms goed nieuws
"Heerlijk vond ik het om stiefmoeder te zijn en nu word ik er gek van". Sommige stiefmoeders moeten even op gang komen in een gesprek, Astrid duidelijk niet. Ze viel met de deur in huis.
Kan dit altijd zo blijven
"Het gaat fantastisch bij ons, maar hoelang gaat dat goed? Ik zit angstig af te wachten tot het misloopt......"
Prachtige uitroep van een stiefmoeder die net samenwoont en waar het allemaal bovengemiddeld soepel verloopt.
Grrrr, altijd dat belang van het kind
Berichtje van een stiefmoeder in mijn emailbox: "waarom heb ik het akelige gevoel dat het bij tips over samengestelde gezinnen vooral gaat om het welzijn van het kind. Krijg de ……!!!&*()&(&*("
Zo dat is er maar uit. Maak van je hart geen moordkuil. Slecht voor je hart. En eerlijk gezegd begrijp ik haar ook wel. Het gaat inderdaad vaak over het belang en het welzijn van het kind.
Je zult maar starten met een stiefpuber!
Vaak krijg ik de vraag welke leeftijd van kinderen het handigst is om in hun leven te komen als stiefmoeder. De vraag is dan even, het handigste voor de kinderen of voor de stiefmoeder. Voor kinderen zelf schijnt jonger het beste te zijn, dan kunnen ze gemakkelijker wennen en hebben een minder lang gezamenlijk verleden met beide ouders. Voor stiefmoeders maakt het misschien wel minder uit.

Waarom stiefmoeder zijn soms een worsteling is
Elke vrouw, elke stiefmoeder wil een zinvol leven, vol geluk en verbondenheid.
Wil je daar 5 tips voor? Zo eenvoudig is dat niet. Soms moeten we praten over de dingen die ons in de weg staan. Eén van die onderwerpen is schaamte.
Spelregels in het samengestelde gezin
Tuurlijk heeft de stiefmoeder (of de plusmama) huiswerk. Maar zij niet alleen, ook de geliefde en zij samen. Daarom spelregels voor jullie allebei.
3 Tips om geen last te hebben van de bloedband
Verliefd en diepongelukkig. Ellen is ongelukkig in haar samengestelde samengesteld gezin. Zij heeft zelf geen kinderen en haar partner Ernst heeft co-ouderschap met de moeder van zijn twee kinderen van 11 en 10 jaar. Ellen en Ernst hebben nu drie jaar een relatie en wonen sinds één jaar samen. Ellen vindt het heel moeilijk dat de band tussen Ernst en zijn kinderen zo hecht is en dat zij daar buiten staat.
3 Tips om te zorgen dat je kans op een succesvol samengesteld gezin fors stijgt
Van alle samengestelde gezinnen mislukt maar liefst 60%. Schokkend veel. En natuurlijk zijn er legio redenen: klikt niet met de kinderen, stiefmoeder trekt het niet, gedonder met de ex-partner, vader heeft onvoldoende oog voor de positie van de stiefmoeder etc. Of omdat de liefdesrelatie niet werkt, dat kan ook in een “gewoon” gezin. De bijzondere omstandigheden van het samengesteld gezin zorgen voor extra complicaties. Vandaar het veel hogere percentage met alle ellende en nieuw verdriet van dien.
Wat is jouw identiteit als stiefmoeder?
"Waarom kan ik thuis niet functioneren?" Helga neemt tegenover me plaats. Ze heeft gebeld omdat ze vastloopt in haar samengestelde gezin. Haar man heeft een zoon van 14 jaar die bij hen woont. Ze voelt zich buitengesloten.
Kop uit het zand, onderzoek je eigen schaduwkant
"Mijn stiefzoon zit straks bij een psychiater, vanwege mij. Dat verzucht Helena als ze tegenover me zit. Ik loop er nu al 3 jaar tegenaan, maar het is tijd te bekennen dat ik geen leuke stiefmoeder ben en daar schaam ik me voor. Terwijl ik wel een leuke moeder ben, dat maakt het allemaal nog erger. En mijn partner pikt het ook niet meer".
Vakantie: heerlijk of lastig?
De vakantietijd breekt weer aan. Een heerlijke periode van ontspanning, vrijheid en geen verplichtingen. Een tijd voor onszelf en elkaar, thuis of op reis, ver weg of dichtbij. Fantastisch, dat wil toch iedereen? Toch zijn er nogal wat stiefouders die opzien tegen de vakantie.
Waarom een levensleugen na echtscheiding zo schadelijk is
"Ik heb nooit van hem gehouden. Ik heb altijd geweten dat hij niet mijn maatje was”.
Hoe kan het toch dat iemand jaren lang een relatie heeft gehad, kinderen heeft gekregen en dit na de scheiding zegt? Ontkent dat hij of zij ooit heeft gehouden van de ander.
Hoe jouw partner kan zorgen dat jij beter opschiet met zijn kind
Elke avond is het zover. Dan belt zijn 14 jarige dochter. Niet 1 keer, niet 2 keer maar rustig 5 of 6 keer. Over school, vriendinnen, haar moeder, de wind die om het huis waait terwijl ze alleen is: alles is een goede reden. In het begin begreep Marja het nog wel. Haar vader was thuis vertrokken en ze moest wennen. Maar nu na 2 jaar, is er niets veranderd.
Welke plek neem jij in?
Dat is toch oneerlijk? Er is veel onbegrip voor Harma en haar partner Bob, maar vooral voor Harma. Zij hebben een relatie terwijl Bob nog getrouwd is. Zijn vrouw woont al jaren in een verpleeghuis en lijdt aan ernstige dementie. Zij kan niet meer voor zichzelf zorgen en herkent niemand meer.
Je kunt pas loslaten als je weet wat je vasthoudt
Ik heb nooit de droom gehad om stiefmoeder te worden, brandweerman ook niet, trouwens”, zegt Alice met een scheef lachje. En nu is zij het. Ze is 38 jaar en heeft een goede baan als leidinggevende in de zorg. Ze woont al een paar jaar samen met Harold, die een tweeling heeft, twee meiden van 11 jaar. Alice vindt haar rol als stiefmoeder de laatste tijd zwaar. “Ik heb kinderen in mijn leven, terwijl ik mijn eigen kinderwens nog niet eens goed heb onderzocht. En gezien mijn leeftijd mag ik wel opschieten”.
Waarom het zo nodig is los te komen van je verleden
"Niet nog een keer een tweedehands leven" verzuchtte Beatrijs. "Eerst als stiefkind en nu als stiefmoeder." Beatrijs' ouders zijn gescheiden toen zij 11 jaar was. Ze is opgegroeid bij haar vader en stiefmoeder. Haar moeder is alleen gebleven en daar was ze altijd 1 weekend per 2 weken.
Waarom het onderscheid tussen betrokkenheid en verantwoordelijkheid zo belangrijk is
"Ga een ander aan de kop zitten zeuren, je hebt niks over me te zeggen". Dat kreeg Hannah toegevoegd van haar 13 jarige stiefzoon. Ze vertelt dat ze getrouwd is met Ben en dat behalve Ben's zoon, zij samen nog een dochter hebben van 3 jaar. Hanna voelt zich enorm betrokken bij haar stiefzoon en wil alles wel voor hem doen. Ze houdt van hem en wil dat hij niks tekortkomt. Ze is een daadkrachtige vrouw en neemt veel taken in het samengestelde gezin op zich. En nu heeft ze bonje met haar stiefzoon.
Hoe je soms moet loslaten, zodat er iets kan veranderen
“Mijn vriendin vindt dat ik het uit moet maken”. Zo komt Bianca mijn praktijk binnen. Zij en haar partner Bert hebben beiden jaren terug hun partner verloren. Bert heeft een dochter van 13 jaar en Bianca een dochter van 6. Bert en Bianca hebben sinds twee jaar een relatie en ze wonen niet samen. Ingrid, de dochter van Bert, kan het niet vinden met Bianca. Ze negeert Bianca en maakt haar spullen weg en is ronduit onaardig tegen haar. Bert spreekt zijn dochter er wel op aan, maar hij kan haar niet dwingen Bianca aardig te vinden. De sfeer is om te snijden als ze met zijn allen in één huis zijn.
Waarom de vorming van een nieuw gezin veel impact heeft
De komst van een stiefouder levert stress op.
Ze hadden elkaar beloofd om nooit verbitterd te raken, Pim en zijn ex-vrouw Saskia. Tenslotte hadden ze ooit van elkaar gehouden en belangrijker nog: ze hadden samen drie kinderen. Hun scheiding hadden ze eigenlijk wel harmonieus afgewikkeld. En nu was het toch gebeurd. Verbitterd. Pim merkte het aan alles, Saskia was anders geworden en hij werd daar boos om. En de kinderen deden ook anders, die waren onrustig.
Waarom er uiteindelijk maar 1 reden nodig is om hulp te zoeken
Eindelijk zat Anka tegenover me, samen met haar man Frits. Ze had erg lang geaarzeld om een afspraak te maken. Zij en haar man hadden verschillende opvoedstijlen en dat was lastig omdat haar kinderen bij hen woonden. En het speelde ook in het weekend per twee weken dat de kinderen van Frits er waren. Er kwamen steeds meer spanningen thuis. Van hun stralende relatie bleef, naar hun eigen zeggen, maar weinig over.
Waarom jezelf inleveren heel succesvol is….voor even dan
Annelies kwam binnen. Ze zag er erg zorgelijk uit. “Ik ben stiefmoeder en ik weet niet wat ik fout doe.”  We raakten in gesprek. Eigenlijk ging het heel goed in hun samengestelde gezin. Haar vriend had twee dochters en die woonden vanwege co-ouderschap ook bij hen. Ze hadden een goede band met haar. Annelies maakte tijd voor hen vrij en had zich echt in de kinderen verdiept. Ze maakte het gezellig voor de kinderen en als haar vriend geen tijd had, ging zij leuke dingen met hen doen. Als Annelies iets lastig vond, slikte ze maar een keer, want ze wilde dat het goed ging bij hen thuis. Zij stond altijd voor iedereen klaar. Nu al 5 jaar lang. En haar vriend vond het heerlijk. Het was weer gezellig thuis en zijn meiden kwamen graag bij hen. Dit leven had hij zich het liefste voorgesteld. Annelies was een lot uit de loterij. Maar ze was niet meer gelukkig.
Hoe kun je erbij horen, zonder jezelf te verliezen?
Afgeknapt, ingestort, verdrietig? Het gevoel hebben erbij te horen is zo’n basisbehoefte van mensen, dat als je dat gevoel niet hebt, je er letterlijk ziek van kunt worden. Of verdriet hebben of instorten. Zou deze diep-menselijke basisbehoefte van mensen er de oorzaak van kunnen zijn dat stiefouders soms zo kunnen lijden in het samengestelde gezin?
Hoe je vanuit compassie je stiefouderschap kunt beleven
Na de komst van de baby ontstaat er een nieuwe situatie. Vorige week zagen we hoe Leonie na de komst van haar dochter moeite kreeg met haar stiefzonen en wat dit betekende in hun samengestelde gezin en in haar relatie met Lex. (zie blog vorige week)
Help, ik weet niet hoe ik om kan gaan met mijn emoties

Emotie Stiefmanagement
Het was pijnlijk om te zien. Leonie zat tegenover mij aan tafel en was erg verdrietig.
Ze was nu 5 jaar samen met haar partner Lex. Hij had al 2 jongens van 6 en 8 jaar. Lex en zij hadden samen een dochter van net 1 jaar. De eerste vier jaren van hun samengestelde gezin waren prima verlopen. Ze gaf om de jongens en als ze bij hen waren, was het gezellig. Drie van de vier weekends kwamen de jongens bij hen. Maar het laatste jaar was er wat veranderd. Met de komst van hun dochter, vond zij het lastiger als de jongens van Lex er waren. En dat nam zij zichzelf erg kwalijk.
Hoe jij als stiefouder om kunt gaan met de ex van je geliefde
"Zij was niet vrij verkrijgbaar, de kinderen hoorden bij de deal", vertelde een stiefvader mij nuchter.
Dat je de kinderen erbij krijgt als je verliefd wordt op een partner met kinderen, dat weet je en daar probeer je je op voor te bereiden. Wat niet iedereen zich meteen realiseert, is dat je de ex van je geliefde er ook gratis en voor niets bij krijgt. Zeker als er sprake is van co-ouderschap waarbij de kinderen in twee huizen wonen. dan wordt je -zeker als je bij je geliefde en zijn kinderen woont- vaak geconfronteerd met haar of hem. Als alles vlekkeloos verloopt is dat geen enkel probleem. Maar vaak zijn er spanningen en zeker in het begin moet iedereen wennen aan de nieuwe setting.
Waarom het belangrijk is je te realiseren dat het fundament van een samengesteld gezin verdriet is



Verdriet: dat is nu net wat je niet wilt horen als je verliefd bent.
Jouw geluk gebouwd op verdriet? Simone wil hier niets van weten. Na een telefonisch intake, stappen zij mijn praktijkruimte in. Een open en energieke dame, Simone en haar bedachtzame en rustige partner Frits. En haar vraag komt meteen: “Hoe kunnen we ervoor zorgen dat de weekends wat soepeler verlopen?” Simone is zo gelukkig dat er weer een man in haar leven is. En dat hij, Frits, kinderen heeft, is geen enkel bezwaar. En de kinderen lijken haar ook wel te mogen. Ook met zijn ex-partner heeft zij geen moeite. Dus waarom loopt het in vredesnaam zo moeizaam? Verstandig als ze zijn, wonen ze nog niet samen. Maar de weekends met de kinderen zijn lastig. Ze zijn dwars, negeren haar en hebben het vaak over hun moeder. Frits begrijpt ook niets van zijn kinderen. Volgens hem zijn zij heel anders dan toen zij nog met zijn drieën waren.
Schaamte is het moeras van de ziel
Moeite met zijn kinderen
Ze vroeg zich af of andere stiefmoeders óók zo over hun stiefkinderen dachten. En daarom kwam ze naar mijn praktijk. Eline heeft zelf een dochter en haar man twee zonen. Ze heeft veel moeite met de jongens. Ze was er zo enthousiast aan begonnen, aan het samengestelde gezin. Hij twee jongens die hij één weekend per twee weken ziet en zij een dochter die bij hen woont en één weekend per twee weken bij haar vader is. Eline voelt zich schuldig.
Waarom geven en nemen nooit in evenwicht voelen voor een stiefouder
De storm stak op om vier over half drie ‘s nachts. Bij wijze van spreken dan. Het was namelijk een dikke vette ruzie. Opeens midden in de nacht. Arjan en Veronic hadden vrienden uitgezwaaid met wie ze heerlijk hadden zitten borrelen. Tijdens het opruimen verweet Arjan dat Veronic had zitten klagen over zijn dochter Petra. Veronic had verteld dat zij best veel deed voor Arjans dochter en dat die alles heel gewoon vond. “Er komt nooit iets voor terug”. En dat was Arjan in het verkeerde keelgat geschoten. “Jij laat Petra klinken als een egoïstisch kind en dat is ze niet.” “Voor mij wel”, antwoordde Veronic en toen sloeg de vlam in de pan. En dan volgt er zo’n ruzie, waarvan je achteraf alle twee heel goed weet dat het niets heeft geholpen, al die verwijten over en weer zonder echt naar elkaar te luisteren.
Alles gaat bij ons goed, zolang de kinderen er niet zijn
Die verzuchting hoor ik vaak tijdens de coaching van stiefmoeders.
JAMMER. Voor hen, de kinderen en hun geliefden. Eigenlijk is dit een hele bijzondere uitspraak: “alles gaat bij ons goed, zolang de kinderen er niet zijn”. Want is het niet juist een samengesteld gezin omdat je er leeft met ouder, stiefouder en kinderen? Als het niet soepel loopt als de kinderen er zijn, dan gaat het toch gewoon niet goed??
Hoe je als stiefouder kunt leren berg beklimmen
Je hebt het helemaal in je hoofd. Hoe jullie nieuwe samengestelde gezin eruit gaat zien. Je bent verliefd en er zijn kinderen. Na verloop van tijd gaan jullie samenwonen. Jij weet hoe jullie het gaan doen. Het wordt een plezierig samengesteld gezin met ruimte voor allemaal. Zorgen voor elkaar en fijn samenleven, in wisselende samenstelling. Meestal zijn jouw kinderen er, heel regelmatig die van hem en soms zijn jullie samen. Je gaat er vanuit dat de kinderen het goed met elkaar kunnen vinden. Je bent nog jong, misschien komt er nog wel een kind van jullie samen.

Boosheid en verdriet om een tweedehands leven
Zo, het hoge woord is eruit. Stiefmoeder Carla is boos, erg boos. Beiden maken zich zorgen over hun relatie. Carla heeft besloten langs te komen voor een gesprek. Ze kijkt me hulpeloos aan. Ze heeft geen idee waarom en vooral op wie ze zo ontzettend boos is. Ze loopt het rijtje langs: niet op zijn kinderen, want die zijn best aardig voor haar en hun relatie is wel goed; ook niet boos op Joost, want zij houdt van hem; ook niet op de ex-partner van Joost, Carla is niet altijd blij met haar invloed op hun leven, maar dat verklaart niet haar enorme boosheid. En eigenlijk vindt Carla dat ze niet moet zeuren, want ze heeft zelf gekozen voor een man met kinderen. En als zij in haar omgeving af en toe verzucht dat het leven van een stiefmoeder niet altijd gemakkelijk is: “Je wist toch waar je aan begon??” Mond gesnoerd.
3 Redenen waarom praten met een vriendin niet helpt!
"Maak je geen zorgen over de kinderen", had Arnoud nog gezegd toen zij voor de eerste keer naar zijn huis kwam om zijn twee dochters te ontmoeten, toen 10 en 8 jaar oud. En dat was twee jaar geleden. Mira had zich beter wel zorgen kunnen maken, want het liep niet lekker bij hen thuis. De twee kinderen hadden veel moeite met een nieuwe vrouw in het leven van papa. En papa zei dat alles goed zou komen, als iedereen een beetje zijn best deed. Maar Mira was zo langzamerhand moedeloos. Ze begreep inmiddels erg goed waarom 60% van de samengesteld relaties mislukte. En dat wilde ze niet laten gebeuren. Daarvoor hield zij teveel van Arnoud.
Blijf ik echt voor altijd een buitenstaander?
Dat verzuchtte een vriendin die toch al jaren samengesteld gezin is. De dochter van haar man, Eline, woont bij hen en zij en mijn vriendin hebben een goede relatie. Mijn vriendin is echt mede-opvoeder en speelt een belangrijke rol in het leven van Eline, temeer daar de moeder van Eline in het buitenland werkt en haar dochter onregelmatig ziet.
Hoe stralende Susan een storende stiefmoeder werd.
Susan bleek geen kinderen te kunnen krijgen met Cees. En dat terwijl zij al een paar jaar als stiefmoeder, mede-opvoeder was van zijn zoon Joris. Hard en pijnlijk.
Cees bleef zeggen dat hij begreep hoe erg het voor haar was, en voor hem ook, want zij wilden toch samen kinderen? “Hij begrijpt er niets van”, dacht Susan: “hij heeft een kind!"
Hoe “het belang van het kind” veel te ver kan gaan
Via een kennis kreeg ik onlangs een artikel toegestuurd uit het Jan-Magazine. Een schokkend verhaal. Daarin komt een stiefmoeder aan het woord, die veel problemen had met haar stiefzoon. Die maakte handig gebruik van het schuldgevoel van de vader over de echtscheiding. Vader corrigeerde zijn zoon niet. Hij vond dat het belang van zijn zoon voorop stond. En als zijn vrouw vertelde over het gedrag van de zoon als zijn vader er niet bij was, luisterde hij amper en vergoelijkte hij alles. En dat gedrag was niet niks: schelden, niet luisteren, geld uit haar portemonnee stelen.

Ik ben er ook nog!
Ik kan het niet meer aan! Zo begon het telefoongesprek dat ik met Vera had. Ik laat haar zelf aan het woord: “Ik ben nu één jaar samen met Theo en hij heeft een dochter Monic van 11 jaar. We wonen sinds kort samen. Theo heeft Monic alle weekends, behalve het 3e weekend van de maand. Ik had totaal niet de ambitie haar mee op te voeden en we hebben dat samen ook afgesproken. Maar het gaat niet goed zo!
Negatieve gevoelens over je stiefkinderen zijn normaal!
Ze vroeg zich af of andere stiefmoeders ook zo onaardig over de kinderen van hun geliefde dachten:

Als de kinderen niet bij hen waren en ze toch in de week van hun moeder even langskwamen, raakte zij geïrriteerd en had het gevoel dat de kinderen er illegaal verbleven.

Ze voelde zich erg schuldig dat, toen haar stiefzoon erg ziek was, ze even had gedacht dat het niet erg zou zijn als hij van de aardbodem verdween.

Ze had er schoon genoeg van dat haar man het altijd voor zijn dochter opnam, hoe vervelend zij ook deed en moest vaak tot 100 tellen om kalm te blijven.

Ze had een zucht van verlichting geslaakt toen haar stiefkind eindelijk uit huis ging en nu wilde hij na een jaar weer thuis komen wonen. Hoe legde zij haar man uit dat het niet ging gebeuren wat haar betreft?

Weer een vakantie verpest door dat stiefkind, dacht ze. De volgende keer ga ik niet meer mee.

Waarom je ex bashen schadelijk is voor je samengestelde gezin
Ze hadden elkaar beloofd om nooit verbitterd te raken. Sofie en Erik, toen ze uit elkaar gingen. Dat was niet nodig en bovendien slecht voor hun dochtertje, Eva van zes. Ondanks hun goede voornemens, bleek de praktijk weerbarstig. Zeker toen Erik een vriendin, Carla, kreeg en kort daarna ging samenwonen. Het ging slecht tussen Sofie en Erik. Sofie was erg boos en ze hadden vaak ruzie met Eva als inzet. Sofie zocht in haar boosheid steun bij familie en vrienden. Of steun? Het waren eerder bondgenoten. Erik werd alleen nog maar aangeduid als “die ex” en Carla als “die bitch”. En Erik was geen doetje, die zorgde er wel voor dat zijn visie ook luid en duidelijk werd verkondigd. Het heen en weer brengen en het overleg over Eva bleef moeizaam, ook toen Sofie weer verliefd werd en haar leven met Coen ging delen. Zowel Sofie als Erik zaten zo verstrikt in hun boosheid dat het nooit soepel verliep.

Hoe het komt dat er weerstand is tegen stief en ik dat woord toch gebruik
"Aardig, klinkt anders." Dat is wel een van de minst negatieve reacties op het gebruik van het woord stief. Er is veel discussie over het gebruik van het woord “stief”, in stiefdochter, stiefmoeder etc. De betekenis van het woord is: zonder bloedband. En dat is een feit, stiefouders hebben ook geen bloedband met hun stiefkinderen.

Waarom jouw geliefde ook aan de slag moet als het botst tussen jou en zijn ex!
Als het niet lekker loopt tussen jouw partner en jouw ex heb jij huiswerk te maken
Dat was in het kort mijn reactie richting Carel. Het liep niet bepaald soepel tussen zijn vriendin Evelien en zijn ex. Evelien en Carel kregen een relatie toen het huwelijk van Carel op de klippen liep. Zijn ex geeft Evelien daarvan nog altijd de schuld. En daar heeft Evelien last van. Wat er gebeurt er dan? Stekeligheden, negeren en af en toe wat vervelende opmerkingen over haar naar de kinderen. En Evelien is ook geen heilige, dus die houdt haar mond niet.
Waarom een stiefmoeder voor zichzelf moet opkomen!
Els belde me overstuur. Ruzie met haar geliefde en met zijn ex! Zij en Joost zijn nu twee jaar samen. Joost heeft dochter Ilse, die nu 10 jaar is. Ilse is alle weekends bij Joost en Els, behalve het laatste weekend van de maand. Els worstelt daarmee. Joost werkt onregelmatig en zij zit vaak alleen met Ilse. En eigenlijk vindt zij dat vreselijk, al heeft zij dat tot voor kort nooit gezegd.
Het gaat niet alleen om de kinderen
Als stiefouder, bonusmoeder of plusvader of welke term je ook maar gebruikt, ben je ervan overtuigd dat je het belang van de kinderen zwaar moet laten wegen. En dat klopt ook, want kinderen hebben nooit voor opgroeien en leven in een samengesteld gezin gekozen en volwassenen hebben die keuze wel. Toch betekent dat niet dat het belang van kinderen altijd maar voor gaat en dat jij als stiefouder je eigen belang moet inleveren. De buitenwereld vindt het vrij gemakkelijk: jij hebt gekozen voor een man of vrouw met kinderen, dus je moet niet zeuren, dit hoort erbij.
Was jij er vroeger maar geweest!
Was jij er vroeger maar geweest. Dat kreeg ik vorige week te horen van een dierbare netwerk-relatie die ik op een training tegenkwam. Een volwassen vrouw, succesvol onderneemster, echtgenote en moeder. Laten we haar Astrid noemen. Zij vertelde haar verhaal. Haar ouders waren gescheiden toen zij 6 jaar oud was. Haar vader en moeder kregen beide een nieuwe relatie toen zij 8 jaar was. Aan beide kanten verliep het niet soepel.
Help, het is weer vakantie
De vakantietijd breekt weer aan. Een heerlijk tijd van ontspanning, vrijheid en geen verplichtingen.
Een tijd voor onszelf en elkaar, thuis of op reis. Fantastisch, dat wil toch iedereen? Toch zijn er nogal wat stiefouders die opzien tegen de vakantie.
Gras groeit niet harder als je eraan trekt!
Wat is dat heerlijk als alle bomen, planten en bloemen opeens gaan bloeien en groen worden. Het voorjaar is echt genieten, ieder jaar weer. Hoewel het weer nog niet helemaal meewerkt. Om te zorgen dat de tuin er mooi uitziet, gaan we zaaien, planten, wieden en water geven. Maar alles heeft zijn eigen ritme en tijd. We zullen gewoon moeten afwachten tot de zaadjes opkomen en de bloemen gaan bloeien. Bij de tuin vinden we het volstrekt normaal dat onze invloed daar ophoudt en dat we gewoon moeten afwachten en zorgen voor de goede omstandigheden.
Opvoeden als stiefouder
In hoeverre kan en mag jij als stiefouder mee gaan opvoeden? Dat is van veel factoren afhankelijk. Als jij de kinderen een weekend per twee weken ziet, is dat anders dan wanneer er sprake is van co-ouderschap, dan maak je de kinderen net zo vaak mee als hun eigen ouders. Of als je partner de zorg voor de kinderen heeft en de kinderen bij jullie wonen. Het hangt ook af van de leeftijd van de kinderen, toen jij in hun leven kwam en hoe lang je al hun stiefouder bent. En of jij en je partner in één huis wonen.

Nieuwe traditie
Tradities maken vaak deel uit van de gezins- of familiegeschiedenis. Tradities kunnen zorgen voor een onderlinge band en blijken vaak erg belangrijk te zijn geweest als mensen terugkijken op hun jeugd. Tradities worden vaker herinnerd dan dagelijkse rituelen. Tradities kunnen heel verschillend zijn.