Waarom je als stiefmoeder wel mag aanspreken
Een van de ongeschreven spelregels is: niet meteen opvoeden van je stiefkids.
En veel stiefmoeders doen dat goed.
Samen de regels bepalen en de eigen ouder voedt op.

De 5 kernwaarden in het samengesteld gezin
Jullie zijn samen.
Met de kinderen.
Een nieuw samengesteld gezin.

Hoe was dit jaar en hoe word je nieuwe jaar?
Elke transitie heeft waarde.
En zeker de overgang van het ene naar het andere jaar.
Bijna niemand ontkomt eraan.
Waarom de vakantie vooral moet slagen
Deze vakantie proberen we het nog, en anders nooit meer als stiefgezin op vakantie.
De lat ligt meteen flink hoog.
Aanspreken is geen opvoeden
Een heleboel stiefmoeders doen dat goed.
Niet de kinderen van hun geliefden opvoeden.En dat is zoals het hoort.
Investeer in je geluk met deze 3 tips voor een succesvol stiefgezin
Van alle samengestelde gezinnen mislukt maar liefst 60%.
Schokkend veel.
En natuurlijk zijn er legio redenen: klikt niet met de kinderen, stiefmoeder trekt het niet,
gedonder met de ex-partner, vader heeft onvoldoende oog voor de positie van de stiefmoeder etc.
Iedereen mag erbij, maar niemand ertussen

Soms is de balans scheef.
Zodra de kinderen er zijn, is de partner meer vader dan geliefde.
Op zich niets mis mee, als vader de kinderen heeft gemist en graag tijd met hen wil doorbrengen.

Waarom je beter met de ex-partner kunt samenwerken
Nee, natuurlijk zit je niet altijd te wachten op de ex-partner.
En nee, jouw droom was het nooit om stiefmoeder te worden.
Dank, dat je haar gelukkig maakt
Vandaag voelt zij zich een trotse moeder en een bevoorrechte stiefmoeder. Een paar maanden terug zag het er wat anders uit. Anna maakte zich zorgen over de relatie tussen haar dochter en haar partner. Ze was bang dat haar dochter haar geliefde niet zou accepteren.
Is jouw stiefkind een jou of een het?
Ben jij ook blij als je stiefkinderen weer weg gaan?
Zie je er tegenop dat zijn kinderen komen?
Voel jij je niet op je gemak als je stiefkids er zijn?
Erger jij je als ze binnenlopen op dagen dat ze bij hun moeder zijn?
10 Tips voor jou en je stiefkind
"Wat heerlijk om op jouw site te lezen dat mijn gevoelens als stiefmoeder normaal zijn."
Een verzuchting van een stiefmoeder.
Daarom voor haar en voor alle andere stiefmoeders 10 tips hoe om te gaan met je stiefkind.
Zodat je meer ontspannen je rol kunt vervullen.
Pffff: Kerst in het samengesteld gezin?
Planning maken! De feestdagen komen er weer aan: Kerst en Oud en Nieuw.
Gelukkig kunnen we dat goed in een samengesteld of samengesteld gezin.
Dat is altijd nodig rond vakanties, verjaardagen en alle feestdagen.
En in deze tijd van het jaar dus voor de Kerst en Oud en Nieuw.
Waarom zijn die kerstdagen toch altijd zo emotioneel beladen?
Alsof er iets misgaat als ouders en kinderen elkaar dan niet zien.
Jij bent niet bijzonder en dat is soms goed nieuws
"Heerlijk vond ik het om stiefmoeder te zijn en nu word ik er gek van". Sommige stiefmoeders moeten even op gang komen in een gesprek, Astrid duidelijk niet. Ze viel met de deur in huis.
Grrrr, altijd dat belang van het kind
Berichtje van een stiefmoeder in mijn emailbox: "waarom heb ik het akelige gevoel dat het bij tips over samengestelde gezinnen vooral gaat om het welzijn van het kind. Krijg de ……!!!&*()&(&*("
Zo dat is er maar uit. Maak van je hart geen moordkuil. Slecht voor je hart. En eerlijk gezegd begrijp ik haar ook wel. Het gaat inderdaad vaak over het belang en het welzijn van het kind.
Kop uit het zand, onderzoek je eigen schaduwkant
"Mijn stiefzoon zit straks bij een psychiater, vanwege mij. Dat verzucht Helena als ze tegenover me zit. Ik loop er nu al 3 jaar tegenaan, maar het is tijd te bekennen dat ik geen leuke stiefmoeder ben en daar schaam ik me voor. Terwijl ik wel een leuke moeder ben, dat maakt het allemaal nog erger. En mijn partner pikt het ook niet meer".
Waarom het onderscheid tussen betrokkenheid en verantwoordelijkheid zo belangrijk is
"Ga een ander aan de kop zitten zeuren, je hebt niks over me te zeggen". Dat kreeg Hannah toegevoegd van haar 13 jarige stiefzoon. Ze vertelt dat ze getrouwd is met Ben en dat behalve Ben's zoon, zij samen nog een dochter hebben van 3 jaar. Hanna voelt zich enorm betrokken bij haar stiefzoon en wil alles wel voor hem doen. Ze houdt van hem en wil dat hij niks tekortkomt. Ze is een daadkrachtige vrouw en neemt veel taken in het samengestelde gezin op zich. En nu heeft ze bonje met haar stiefzoon.
Waarom je een architect inhuurt als je een monumentaal pand verbouwt
En opeens bleek dat ze de draagmuur hadden weggehaald. Ze moesten nu alle zeilen bijzetten om te voorkomen dat het huis zou instorten. Dat beeld kwam bij me boven toen ik met Andrea in gesprek was. Ze was stiefmoeder en moeder van een zoon van 13 jaar. Haar partner Hans had een dochter van 16 jaar, zijn vrouw was overleden. Onbevangen waren ze samen begonnen aan het samengestelde gezin. Tuurlijk waren er in het begin de nodige rimpelingen, maar niets wat hun verliefdheid niet kon overwinnen. Zij leefden op een roze wolk en de kinderen die wenden vast snel aan de nieuwe situatie. Maar nu liep het echt mis, Hans’dochter was weggelopen en weigerde ooit nog een voet bij hen over de drempel te zetten.
Help, ik weet niet hoe ik om kan gaan met mijn emoties

Emotie Stiefmanagement
Het was pijnlijk om te zien. Leonie zat tegenover mij aan tafel en was erg verdrietig.
Ze was nu 5 jaar samen met haar partner Lex. Hij had al 2 jongens van 6 en 8 jaar. Lex en zij hadden samen een dochter van net 1 jaar. De eerste vier jaren van hun samengestelde gezin waren prima verlopen. Ze gaf om de jongens en als ze bij hen waren, was het gezellig. Drie van de vier weekends kwamen de jongens bij hen. Maar het laatste jaar was er wat veranderd. Met de komst van hun dochter, vond zij het lastiger als de jongens van Lex er waren. En dat nam zij zichzelf erg kwalijk.
Schaamte is het moeras van de ziel
Moeite met zijn kinderen
Ze vroeg zich af of andere stiefmoeders óók zo over hun stiefkinderen dachten. En daarom kwam ze naar mijn praktijk. Eline heeft zelf een dochter en haar man twee zonen. Ze heeft veel moeite met de jongens. Ze was er zo enthousiast aan begonnen, aan het samengestelde gezin. Hij twee jongens die hij één weekend per twee weken ziet en zij een dochter die bij hen woont en één weekend per twee weken bij haar vader is. Eline voelt zich schuldig.
Waarom geven en nemen nooit in evenwicht voelen voor een stiefouder
De storm stak op om vier over half drie ‘s nachts. Bij wijze van spreken dan. Het was namelijk een dikke vette ruzie. Opeens midden in de nacht. Arjan en Veronic hadden vrienden uitgezwaaid met wie ze heerlijk hadden zitten borrelen. Tijdens het opruimen verweet Arjan dat Veronic had zitten klagen over zijn dochter Petra. Veronic had verteld dat zij best veel deed voor Arjans dochter en dat die alles heel gewoon vond. “Er komt nooit iets voor terug”. En dat was Arjan in het verkeerde keelgat geschoten. “Jij laat Petra klinken als een egoïstisch kind en dat is ze niet.” “Voor mij wel”, antwoordde Veronic en toen sloeg de vlam in de pan. En dan volgt er zo’n ruzie, waarvan je achteraf alle twee heel goed weet dat het niets heeft geholpen, al die verwijten over en weer zonder echt naar elkaar te luisteren.
Alles gaat bij ons goed, zolang de kinderen er niet zijn
Die verzuchting hoor ik vaak tijdens de coaching van stiefmoeders.
JAMMER. Voor hen, de kinderen en hun geliefden. Eigenlijk is dit een hele bijzondere uitspraak: “alles gaat bij ons goed, zolang de kinderen er niet zijn”. Want is het niet juist een samengesteld gezin omdat je er leeft met ouder, stiefouder en kinderen? Als het niet soepel loopt als de kinderen er zijn, dan gaat het toch gewoon niet goed??
Maar stoppen met Kerst vieren in het samengesteld gezin?
Deze week nog Sinterklaas en dan ligt Kerst weer op de loer. Planning maken! Maar dat kunnen we goed in een samengesteld of samengesteld gezin. Dat is altijd nodig rond vakanties, verjaardagen en alle feestdagen. En in deze tijd van het jaar dus voor de Kerst en oud en nieuw. Waarom zijn die kerstdagen toch altijd zo emotioneel beladen? Alsof er iets misgaat als ouders en kinderen elkaar dan niet zien.
Boosheid en verdriet om een tweedehands leven
Zo, het hoge woord is eruit. Stiefmoeder Carla is boos, erg boos. Beiden maken zich zorgen over hun relatie. Carla heeft besloten langs te komen voor een gesprek. Ze kijkt me hulpeloos aan. Ze heeft geen idee waarom en vooral op wie ze zo ontzettend boos is. Ze loopt het rijtje langs: niet op zijn kinderen, want die zijn best aardig voor haar en hun relatie is wel goed; ook niet boos op Joost, want zij houdt van hem; ook niet op de ex-partner van Joost, Carla is niet altijd blij met haar invloed op hun leven, maar dat verklaart niet haar enorme boosheid. En eigenlijk vindt Carla dat ze niet moet zeuren, want ze heeft zelf gekozen voor een man met kinderen. En als zij in haar omgeving af en toe verzucht dat het leven van een stiefmoeder niet altijd gemakkelijk is: “Je wist toch waar je aan begon??” Mond gesnoerd.
Blijf ik echt voor altijd een buitenstaander?
Dat verzuchtte een vriendin die toch al jaren samengesteld gezin is. De dochter van haar man, Eline, woont bij hen en zij en mijn vriendin hebben een goede relatie. Mijn vriendin is echt mede-opvoeder en speelt een belangrijke rol in het leven van Eline, temeer daar de moeder van Eline in het buitenland werkt en haar dochter onregelmatig ziet.
Hoe stralende Susan een storende stiefmoeder werd.
Susan bleek geen kinderen te kunnen krijgen met Cees. En dat terwijl zij al een paar jaar als stiefmoeder, mede-opvoeder was van zijn zoon Joris. Hard en pijnlijk.
Cees bleef zeggen dat hij begreep hoe erg het voor haar was, en voor hem ook, want zij wilden toch samen kinderen? “Hij begrijpt er niets van”, dacht Susan: “hij heeft een kind!"
Hoe “het belang van het kind” veel te ver kan gaan
Via een kennis kreeg ik onlangs een artikel toegestuurd uit het Jan-Magazine. Een schokkend verhaal. Daarin komt een stiefmoeder aan het woord, die veel problemen had met haar stiefzoon. Die maakte handig gebruik van het schuldgevoel van de vader over de echtscheiding. Vader corrigeerde zijn zoon niet. Hij vond dat het belang van zijn zoon voorop stond. En als zijn vrouw vertelde over het gedrag van de zoon als zijn vader er niet bij was, luisterde hij amper en vergoelijkte hij alles. En dat gedrag was niet niks: schelden, niet luisteren, geld uit haar portemonnee stelen.

Ik ben er ook nog!
Ik kan het niet meer aan! Zo begon het telefoongesprek dat ik met Vera had. Ik laat haar zelf aan het woord: “Ik ben nu één jaar samen met Theo en hij heeft een dochter Monic van 11 jaar. We wonen sinds kort samen. Theo heeft Monic alle weekends, behalve het 3e weekend van de maand. Ik had totaal niet de ambitie haar mee op te voeden en we hebben dat samen ook afgesproken. Maar het gaat niet goed zo!
Negatieve gevoelens over je stiefkinderen zijn normaal!
Ze vroeg zich af of andere stiefmoeders ook zo onaardig over de kinderen van hun geliefde dachten:

Als de kinderen niet bij hen waren en ze toch in de week van hun moeder even langskwamen, raakte zij geïrriteerd en had het gevoel dat de kinderen er illegaal verbleven.

Ze voelde zich erg schuldig dat, toen haar stiefzoon erg ziek was, ze even had gedacht dat het niet erg zou zijn als hij van de aardbodem verdween.

Ze had er schoon genoeg van dat haar man het altijd voor zijn dochter opnam, hoe vervelend zij ook deed en moest vaak tot 100 tellen om kalm te blijven.

Ze had een zucht van verlichting geslaakt toen haar stiefkind eindelijk uit huis ging en nu wilde hij na een jaar weer thuis komen wonen. Hoe legde zij haar man uit dat het niet ging gebeuren wat haar betreft?

Weer een vakantie verpest door dat stiefkind, dacht ze. De volgende keer ga ik niet meer mee.

Help, het is weer vakantie
De vakantietijd breekt weer aan. Een heerlijk tijd van ontspanning, vrijheid en geen verplichtingen.
Een tijd voor onszelf en elkaar, thuis of op reis. Fantastisch, dat wil toch iedereen? Toch zijn er nogal wat stiefouders die opzien tegen de vakantie.
Opvoeden als stiefouder
In hoeverre kan en mag jij als stiefouder mee gaan opvoeden? Dat is van veel factoren afhankelijk. Als jij de kinderen een weekend per twee weken ziet, is dat anders dan wanneer er sprake is van co-ouderschap, dan maak je de kinderen net zo vaak mee als hun eigen ouders. Of als je partner de zorg voor de kinderen heeft en de kinderen bij jullie wonen. Het hangt ook af van de leeftijd van de kinderen, toen jij in hun leven kwam en hoe lang je al hun stiefouder bent. En of jij en je partner in één huis wonen.

Verjaardag vieren
Verjaardagen zijn een voorbeeld van hoe lastig het kan zijn in een samengesteld gezin, met een ex-partner op de achtergrond. En juist verjaardagen zijn zo belangrijk!
Uit onderzoek blijkt dat voor kinderen die met een echtscheiding te maken hebben, de volgende situaties (in aflopende reeks) het beste zijn:
  • Intact gezin zonder conflicten
  • Gescheiden ouders zonder conflicten
  • Intact gezin met conflicten
  • Gescheiden ouders met conflicten