Begin je vakantie met het einde voor ogen
Dit jaar gaat het lukken.
Een prachtige vakantie, ontspannen en zorgeloos.
Zij met haar twee jongens en hij met zijn twee meiden.
Een buitenlandse vakantie van drie weken.

Waarom het zo belangrijk is dat niemand ertussen komt
De balans was helemaal weg.
Er waren twee gescheiden levens.
Als ze samen waren en als de kinderen er waren.

3 Uitdagingen voor de klassieke stiefmoeder
Vol verbazing luister jij soms naar andere stiefmoeders.
Zij hebben hele andere problemen.
Gedoe over de omgangsregeling, geld of stiefkinderen die binnenvallen op dagen dat ze er niet zouden zijn.
En natuurlijk de (vaak lastige) ex-partner in hun leven.

Hoe was dit jaar en hoe word je nieuwe jaar?
Elke transitie heeft waarde.
En zeker de overgang van het ene naar het andere jaar.
Bijna niemand ontkomt eraan.
Ga jij ten strijde of ontwapen je?
Ze gaat voor haar nieuwe liefde door het vuur.
Ze stelt zich pal achter hem op.
De ex is een heks.
Heerlijk samen op een tak
Het is zaterdagochtend en ik lig in bed. De gordijnen zijn al open. Voor het huis van onze buren staat een lantaarnpaal. Daarop zitten twee duiven elkaar te liefkozen. Op ooghoogte, 10 meter van mijn raam.
Waarom je de ex-partner beter niet buitenspel kunt zetten
Nee, natuurlijk zit je niet altijd te wachten op de ex-partner.
En nee, jouw droom was het nooit om stiefmoeder te worden.
Maar nu het zo lekker loopt in jullie samengesteld gezin, vergeet je weleens dat het geen gewoon gezin is.
Jij en je partner zijn trots dat het zo goed bij jullie gaat.
We are our worst enemy
Dat valt me zo op bij mensen, bij stiefmoeders.
Altijd die kritiek op zichzelf. Dat oordelen. Praten tegen jezelf zoals je nooit tegen een ander zou doen.
"Daar ben ik slecht in." "Dat doe ik fout". "Wat ben ik toch, onhandig, onaardig of vul maar in..."
We zijn zelf onze ergste vijand.
Zij mocht niet komen
Jaren was ze al stiefmoeder. Hun eigen moeder was overleden. Er was sprake van een goede onderlinge band.
Groot was de ontreddering toen ze niet werd uitgenodigd op het huwelijk van haar stiefdochter.
Verdrietig en verbijsterd en niet alleen zij, ook haar partner, vader van de bruid.
Jij bent niet bijzonder en dat is soms goed nieuws
"Heerlijk vond ik het om stiefmoeder te zijn en nu word ik er gek van". Sommige stiefmoeders moeten even op gang komen in een gesprek, Astrid duidelijk niet. Ze viel met de deur in huis.
Spelregels in het samengestelde gezin
Tuurlijk heeft de stiefmoeder (of de plusmama) huiswerk. Maar zij niet alleen, ook de geliefde en zij samen. Daarom spelregels voor jullie allebei.
3 Tips om geen last te hebben van de bloedband
Verliefd en diepongelukkig. Ellen is ongelukkig in haar samengestelde samengesteld gezin. Zij heeft zelf geen kinderen en haar partner Ernst heeft co-ouderschap met de moeder van zijn twee kinderen van 11 en 10 jaar. Ellen en Ernst hebben nu drie jaar een relatie en wonen sinds één jaar samen. Ellen vindt het heel moeilijk dat de band tussen Ernst en zijn kinderen zo hecht is en dat zij daar buiten staat.
3 Tips om te zorgen dat je kans op een succesvol samengesteld gezin fors stijgt
Van alle samengestelde gezinnen mislukt maar liefst 60%. Schokkend veel. En natuurlijk zijn er legio redenen: klikt niet met de kinderen, stiefmoeder trekt het niet, gedonder met de ex-partner, vader heeft onvoldoende oog voor de positie van de stiefmoeder etc. Of omdat de liefdesrelatie niet werkt, dat kan ook in een “gewoon” gezin. De bijzondere omstandigheden van het samengesteld gezin zorgen voor extra complicaties. Vandaar het veel hogere percentage met alle ellende en nieuw verdriet van dien.
Hoe jouw partner kan zorgen dat jij beter opschiet met zijn kind
Elke avond is het zover. Dan belt zijn 14 jarige dochter. Niet 1 keer, niet 2 keer maar rustig 5 of 6 keer. Over school, vriendinnen, haar moeder, de wind die om het huis waait terwijl ze alleen is: alles is een goede reden. In het begin begreep Marja het nog wel. Haar vader was thuis vertrokken en ze moest wennen. Maar nu na 2 jaar, is er niets veranderd.
Waarom er uiteindelijk maar 1 reden nodig is om hulp te zoeken
Eindelijk zat Anka tegenover me, samen met haar man Frits. Ze had erg lang geaarzeld om een afspraak te maken. Zij en haar man hadden verschillende opvoedstijlen en dat was lastig omdat haar kinderen bij hen woonden. En het speelde ook in het weekend per twee weken dat de kinderen van Frits er waren. Er kwamen steeds meer spanningen thuis. Van hun stralende relatie bleef, naar hun eigen zeggen, maar weinig over.
Hoe kun je erbij horen, zonder jezelf te verliezen?
Afgeknapt, ingestort, verdrietig? Het gevoel hebben erbij te horen is zo’n basisbehoefte van mensen, dat als je dat gevoel niet hebt, je er letterlijk ziek van kunt worden. Of verdriet hebben of instorten. Zou deze diep-menselijke basisbehoefte van mensen er de oorzaak van kunnen zijn dat stiefouders soms zo kunnen lijden in het samengestelde gezin?
Waarom het belangrijk is je te realiseren dat het fundament van een samengesteld gezin verdriet is



Verdriet: dat is nu net wat je niet wilt horen als je verliefd bent.
Jouw geluk gebouwd op verdriet? Simone wil hier niets van weten. Na een telefonisch intake, stappen zij mijn praktijkruimte in. Een open en energieke dame, Simone en haar bedachtzame en rustige partner Frits. En haar vraag komt meteen: “Hoe kunnen we ervoor zorgen dat de weekends wat soepeler verlopen?” Simone is zo gelukkig dat er weer een man in haar leven is. En dat hij, Frits, kinderen heeft, is geen enkel bezwaar. En de kinderen lijken haar ook wel te mogen. Ook met zijn ex-partner heeft zij geen moeite. Dus waarom loopt het in vredesnaam zo moeizaam? Verstandig als ze zijn, wonen ze nog niet samen. Maar de weekends met de kinderen zijn lastig. Ze zijn dwars, negeren haar en hebben het vaak over hun moeder. Frits begrijpt ook niets van zijn kinderen. Volgens hem zijn zij heel anders dan toen zij nog met zijn drieën waren.
Hoe is dat gekomen: elkaar nooit meer willen zien
Treffend is het gedicht van Judith Herzberg:
'Hoe is dat gekomen van altijd komen slapen tot nooit meer willen zien?'

Ouders ex-partners Stiefmanagement

Hoe “het belang van het kind” veel te ver kan gaan
Via een kennis kreeg ik onlangs een artikel toegestuurd uit het Jan-Magazine. Een schokkend verhaal. Daarin komt een stiefmoeder aan het woord, die veel problemen had met haar stiefzoon. Die maakte handig gebruik van het schuldgevoel van de vader over de echtscheiding. Vader corrigeerde zijn zoon niet. Hij vond dat het belang van zijn zoon voorop stond. En als zijn vrouw vertelde over het gedrag van de zoon als zijn vader er niet bij was, luisterde hij amper en vergoelijkte hij alles. En dat gedrag was niet niks: schelden, niet luisteren, geld uit haar portemonnee stelen.

Op je eigen evenwichtsbalk tussen geliefde en kind
De basis van een harmonieus en succesvol samengesteld gezin ligt in de relatie tussen de ouder en zijn (nieuwe) geliefde, de stiefouder. Hun liefdesrelatie vormt het fundament. Vader is na jaren van alleen zijn weer verliefd! Hij heeft een fantastische vrouw ontmoet met wie het goed klikt en zij gaan beide voor een lange en duurzame relatie. Zijn geliefde heeft zelf geen kinderen en zal vanwege het co-ouderschap dat vader heeft met de moeder, ook veel te maken hebben met zijn nog jonge kinderen. Maar daar hebben zij samen veel vertrouwen in. Er is veel liefde in huis. Liefde tussen vader en zijn partner en liefde tussen vader en zijn kinderen. De kinderen zijn met veel plezier bij vader en zijn nieuwe partner. Maar de geliefde begint na enige tijd samenwonen met vader en de kinderen problemen te ervaren.
Waarom je ex bashen schadelijk is voor je samengestelde gezin
Ze hadden elkaar beloofd om nooit verbitterd te raken. Sofie en Erik, toen ze uit elkaar gingen. Dat was niet nodig en bovendien slecht voor hun dochtertje, Eva van zes. Ondanks hun goede voornemens, bleek de praktijk weerbarstig. Zeker toen Erik een vriendin, Carla, kreeg en kort daarna ging samenwonen. Het ging slecht tussen Sofie en Erik. Sofie was erg boos en ze hadden vaak ruzie met Eva als inzet. Sofie zocht in haar boosheid steun bij familie en vrienden. Of steun? Het waren eerder bondgenoten. Erik werd alleen nog maar aangeduid als “die ex” en Carla als “die bitch”. En Erik was geen doetje, die zorgde er wel voor dat zijn visie ook luid en duidelijk werd verkondigd. Het heen en weer brengen en het overleg over Eva bleef moeizaam, ook toen Sofie weer verliefd werd en haar leven met Coen ging delen. Zowel Sofie als Erik zaten zo verstrikt in hun boosheid dat het nooit soepel verliep.

Waarom jouw geliefde ook aan de slag moet als het botst tussen jou en zijn ex!
Als het niet lekker loopt tussen jouw partner en jouw ex heb jij huiswerk te maken
Dat was in het kort mijn reactie richting Carel. Het liep niet bepaald soepel tussen zijn vriendin Evelien en zijn ex. Evelien en Carel kregen een relatie toen het huwelijk van Carel op de klippen liep. Zijn ex geeft Evelien daarvan nog altijd de schuld. En daar heeft Evelien last van. Wat er gebeurt er dan? Stekeligheden, negeren en af en toe wat vervelende opmerkingen over haar naar de kinderen. En Evelien is ook geen heilige, dus die houdt haar mond niet.