Vertel jij je man alles?
Verliefd worden op een man met kinderen, dat kwam haar prima uit. Ze had zelf een dochter, dus ze wisten beiden waar ze aan begonnen. Alles ging fantastisch, met haar dochter, zijn dochters en vooral tussen hen. 
Dat een relatie zo kon zijn. Er was liefde, er was vertrouwen en ze vertelden elkaar alles. De toekomst zag er zonnig uit.

Het is een aantal jaren later. De liefde is er nog. Ze wonen samen. Haar dochter woont grotendeels bij hen, zijn dochters komen een x per twee weken een lang weekend. Wat was ze naïef geweest. Hadden ze echt geweten waar ze aan begonnen? Als dat echt waar was, is het maar de vraag òf ze er aan waren begonnen. Dat gold in ieder geval voor haar. Ze was moe.

Alle twee een baan, een stiefgezin dat van samenstelling wisselt op het ritme van de omgangsregeling. Van een liefdevol stel met eigen kinderen, zijn ze nu vaak regelaars van hun samengesteld gezin. Wie moet wanneer waar zijn? Hoe doen we het met de vakanties? In plaats van geliefden zijn ze nu vaak ouders, maar niet van dezelfde kinderen. Ieder is ouder van de eigen kinderen. Dat levert spanningen op. 
Zij heeft in de loop der jaren veel gedaan voor zijn kinderen en komt tot de ontdekking dat ze meer heeft gegeven dan ze had. Ook emotioneel gezien. Over haar grenzen gegaan. Hij begrijpt er weinig van. Ze doen het toch samen? En zijn kinderen zijn er minder vaak dan haar dochter. Dat geeft ook spanningen tussen hen. 

Ze merkt dat hij zijn dochters mist. Vooral de dag dat ze weer naar hun moeder gaan is ingewikkeld. Haar geliefde is dan stil en verdrietig, haar dochter mist dan haar zussen. En zij: zij is blij dat de dagen met zijn drieën weer zijn aangebroken. Dat ze weer kan ontspannen. Ze voelt zich schuldig. Ze blokkeert als ze er met hem over wil praten. Hij is een fantastische stiefvader voor haar dochter. Liever dan zij voor zijn kinderen. Ze neemt zichzelf dat kwalijk. Als hij vraagt hoe het met haar gaat, mompelt ze wat. 

Ze heeft geen idee wat ze moet. Ze houdt nog zielsveel van hem. Hoe kunnen ze samen verder? Ze voelt zich eenzaam en realiseert zich dat ze steeds meer van haar gevoelens verbergt, zich schaamt voor haar gedrag en haar gevoelens. Ze loopt vast.

Zo is de situatie als we elkaar via Skype ontmoeten. Wat ze wil en hoe dat moet? Ze weet het niet. Wat ze wel weet: dit wil ze niet meer! Ze vertelt, ze vertelt alles, het mag er zijn. Haar verhaal, zonder allerlei rationalisaties en eigen veroordelingen. Hoe zij hun leven samen ervaart. Ze is geschokt als ze ontdekt hoeveel ze haar geliefde niet heeft verteld om hem te sparen. Omdat wat ze echt voelde voor hem te pijnlijk zou zijn, tenminste dat denkt ze.

Ik stel haar gerust, er is geen enkele stiefmoeder die alles tegen haar partner zegt. Jullie zijn niet ouders van dezelfde kinderen. En 100% eerlijkheid over je gevoelens is in een relatie niet altijd helpend. Woorden kun je immers nooit meer terugnemen. Maar jouw gevoel mag er wel zijn. Sta jezelf dat toe. En hier, in de beslotenheid van onze sessie, mag alles eruit komen. Ik herken haar behoefte aan veiligheid en geef haar die.

We gaan samen kijken, patronen ontdekken, verhelderen. Ook staan we stil bij hoe haar verleden het heden is binnengewandeld. Kwetsbare onderwerpen komen op tafel. Er is geen haast. Moeilijke emoties bekijken we voorzichtig. Vragen, en we wachten op de antwoorden; stilte mag.
Gaandeweg komt er wat opluchting. Ze is er nog niet, maar ze heeft het vertrouwen dat ze haar pad zal vinden. Tijd om te lachen, dat is er ook genoeg. Er komt ook ontspanning. Ze wil kijken hoe zij het stiefmoederschap wil invullen, wat echt bij haar past en dat met haar geliefde bespreken. Ze wil weer rust en ruimte in haar leven.

Natuurlijk zijn er de bekende thema’s in het stiefmoederschap en het samengestelde gezin. Ze kent de do’s en de dont's de rollen en de verantwoordelijkheden. In ons gesprek ontdekt ze dat zij als persoon, met haar karakter en haar persoonlijke geschiedenis van grote invloed is op haar stiefmoederschap. Dat mag ertoe doen. Daarmee gaat ze aan de slag. Ook met de thema's uit haar leven, die ze nu ze stiefmoeder is, opeens extra binnenkomen. 
Het is haar keuze, haar verantwoordelijkheid hoe ze met haar stiefmoederschap wil omgaan. En ik mag haar ondersteunen bij haar reis naar binnen. 

 





Je ontvangt zo dadelijk het eerste hoofdstuk
en je ontvangt voortaan tweewekelijks Stiefmanagement tips.

Vanzelfsprekend ga ik vertrouwelijk om met je gegevens. Die worden nooit doorgegeven aan derden.

foto Marike Smilde

SOCIAL MEDIA
LinkedIn
Facebook