verhelderen - verbinden - verdergaan

Onweer klaart de lucht. Dat kan ook gelden voor een ruzie, een goede ruzie wel te verstaan. Wanneer is het een goede ruzie en hoe worden we weer vriendjes?

Kenmerken van een gezonde (of goede) ruzie*
Dit is het laatste blog in het drieluik van deze zomer over ruziemaken en weer goedmaken; de eerdere blogs vind je hier en hier. 

Ruzies en conflicten kunnen onaangenaam en erg naar zijn. Ruzies gaan gepaard met negatieve emoties, als angst en boosheid. Ruzie hoeft niet altijd tot nare en vervelende conflicten te leiden.  

Wat zijn de kenmerken van een gezonde ruzie?

1. Begin zacht. We beginnen vaak met het gedrag van de ander, wat hij niet goed doet. “Jij luistert nooit”, daarmee is de (harde) toon gezet. De manier waarop een ruzie begint, bepaalt vaak hoe deze verloopt. Uit je zorgen rustig en niet aanvallend. Beschrijf jezelf. Een ander begin is zachter: “Ik voel me soms niet gehoord wanneer ik iets belangrijks wil bespreken”; 
2. Laat je positieve intenties zien. Aanvallen leidt vaak tot defensief gedrag, wat de situatie bemoeilijkt. In plaats daarvan, nodig de ander uit om samen te werken en te streven naar een gezamenlijke oplossing. Dit bevordert open communicatie en voorkomt escalatie; 
3. Verantwoordelijkheid nemen: In een gezonde ruzie is het belangrijk dat beide partners hun eigen aandeel in het conflict erkennen. Dit voorkomt dat de ruzie verandert in een beschuldigende aanval en helpt bij het behouden van respect;
4. Ga op zoek naar jullie belangen. Stel open vragen, vraag naar de belangen, de wensen en de behoeften onder jullie standpunten. Benoem die van jezelf ook. Jullie belangen zijn zoveel vaker verenigbaar dan jullie standpunten. Standpunten kun je loslaten, je behoeften en belangen mogen er zijn;
5. Respect en liefde behouden: Zelfs tijdens een ruzie is het belangrijk om respectvol te blijven en de liefde voor elkaar niet uit het oog te verliezen. Het helpt om jezelf eraan te herinneren dat jullie samen aan een oplossing werken, in plaats van tegen elkaar te vechten. In dit verband benoemen de Gottmans de vier schadelijke communicatiepatronen voor een relatie: harde kritiek, minachting, defensief gedrag en ‘stonewalling’ (de ander negeren, je afsluiten voor de ander of stilzwijgen); 
6. Blijf kalm: Tijdens een ruzie kunnen de emoties hoog oplopen, wat leidt tot verhoogde hartslag en stress. De Gottmans adviseren om pauzes te nemen als de spanning te hoog oploopt, zodat beide partners de kans krijgen om te kalmeren. Dit voorkomt dat de ruzie escaleert. Ga op een rustiger moment verder; 
7. Houd je aan basis spelregels van ruziën: Vermijd woorden als nooit en altijd, blijf bij het onderwerp en haal geen oude koeien uit de sloot. 

Moeten we heiligen worden?
We zijn allemaal anders gebakken, we hebben een andere achtergrond en andere ervaringen in ons leven gehad. Elk mens heeft zijn eigen conflictstijl en daarmee elke liefdesrelatie zijn eigen conflictdynamiek.

Jij en je partner hoeven niet te veranderen. Wie conflict vermijdend is, kan dat niet helemaal afschudden. De explosieve karakters blijven de emotie zoeken. Desondanks kunnen we een vaardigheid als gezond ruziemaken leren. En een vaardigheid is het. Een vaardigheid die we kunnen aanleren, terwijl we compassie hebben met elkaars kwetsbaarheid. 

Wat zou het al enorm schelen als we ruzies niet zien als een strijd waarin er een verliest en een wint. We kunnen een ruzie beschouwen als een noodzakelijke samenwerking gericht op een constructieve oplossing. Ruzies gaan over begrip hebben voor elkaar.  

De kunst van het goedmaken
Vergeving en compassie: Na een ruzie is het belangrijk om elkaar te vergeven en te proberen de situatie vanuit het perspectief van de ander te begrijpen en dat ook terug te geven. Dit versterkt de emotionele band en voorkomt dat er wrok blijft hangen. Dan blijft er geen issue over waar de volgende keer weer op wordt teruggegrepen.  

Herstellen van de relatie: Zorgen voor kleine acties die jullie weer dichterbij elkaar brengen.  Dit zijn kleine gebaren of woorden die tijdens of na een ruzie worden ingezet om de relatie te herstellen. Een simpel "sorry", een knipoog, een grapje of een aanraking kunnen helpen om de spanning te breken. 
 
Afspraken maken: Bespreek samen wat er fout ging tijdens de ruzie en hoe je in de toekomst beter met soortgelijke situaties kunt omgaan. Dit voorkomt dat dezelfde ruzies steeds terugkeren en zorgt ervoor dat jullie steeds vaardiger worden.  

Tijd en ruimte voor herstel: Soms is er tijd nodig om een ruzie echt achter je te laten. Het is belangrijk om elkaar de ruimte te geven en niet te forceren om het meteen goed te maken als een van de partners daar nog niet klaar voor is. Stel je kwetsbaar op en durf wederzijds je ongelijk te bekennen. Accepteer van elkaar de pogingen om de verbinding te herstellen.

Tot slot
Het is gemakkelijker gezegd dan gedaan. En toch: als je voor ogen kunt houden dat je ruziemaakt met degene met wie je het leven deelt en samen wilt zijn, helpt dat in hoe je je opstelt. Met respect en begrip, dan ben je al een heel eind. 

Ruzie is niet het probleem, wel hoe we ruziemaken. Veel succes met gezond ruziemaken.

* Bij dit blog heb ik gebruikgemaakt van het boek Goed ruziemaken van Julie Schwartz Gottman en John Gottman, psychologen en relatie-experts