verhelderen - verbinden - verdergaan

Je leeft je leven dat veel van je vraagt. Je probeert recht te doen aan je partner, aan je kinderen, aan je stiefkinderen en ook aan jezelf. Hoe houdt je koers in zo’n complex geheel?

De kracht van jullie liefdesrelatie als basis
Van alle kanten hoor je dat jullie liefdesrelatie het fundament is voor het samengesteld gezin. En dat klopt. Jullie vormen samen de basis van waaruit jullie het samengesteld gezin leiden, ieder vanuit jullie eigen rol, op de manier die bij jullie past.  

Het is belangrijk jullie relatie te verrijken.Niet in de zin van meer of beter, maar in de zin van verdiepen, meer rust brengen, meer zicht op wat bij jullie past. Meer ruimte om trouw te zijn aan jezelf én in verbinding te blijven met de ander. 

Mijn persoonlijke filosofie: verhelderen, verbinden en verdergaan
In mijn coaching en begeleiding van stiefmoeders, al dan niet samen met hun partner, vormen de 3 v’s van verhelderen, verbinden en verdergaan de basis van waaruit ik werk. Wat houden ze in? 

Verhelderen: 
Dat betekent complexe emoties en situaties ontwarren en duidelijkheid scheppen. Ik plaats gevoelens en gebeurtenissen in perspectief. Er ontstaat licht op schaduwplekken. We brengen de essentie in kaart, waardoor helder wordt wat je wilt veranderen en welke gewenste toekomst je voor je ziet. 

Verbinden: 
Dit is het proces van afstemmen op je diepste verlangens en behoeften en daarmee verbinding maken. Het in balans brengen van de emotionele, fysieke en mentale aspecten in jezelf en verbinding creëren tussen jou en je geliefden. 

Verdergaan 
Met je verworven inzichten ga je nieuwe keuzes maken, die bij je passen. Zo zet je de volgende stap naar persoonlijke groei en vooruitgang.  
 
Deze drie v’s vormen geen methode, maar een manier van kijken. Ze helpen om met open ogen en open hart te leven, ook als het ingewikkeld is. Niet alleen binnen de gesprekken die ik voer, maar juist ook in jouw eigen leven, als je zoekt naar houvast, betekenis of beweging. 

Wat betekent dit voor stiefmoeder en vader in hun liefdesrelatie?
Deze 3’s kunnen jullie ook helpen in de verrijking van jullie partnerrelatie. Wat betekent het als we verhelderen-verbinden-verdergaan als manier van kijken gaan toepassen op jullie samen? 
 
Verhelderen: rollen duidelijk onderscheiden 
Probeer samen helder te krijgen vanuit welke rol jullie een onderwerp met elkaar bespreken. Soms is dat vanuit de stiefmoeder-vader-rol, de andere keer vanuit de rol van geliefden.  

Rolverwarring kan tot spanning leiden. Als vader het fijn vindt dat de kinderen meegaan op vakantie, en stiefmoeder reageert vanuit haar geliefde-rol, kunnen er misverstanden ontstaan.“Vind jij het dan niet belangrijk dat we samen zijn?” “Begrijp jij dan niet dat ik de kinderen al veel minder zie dan ik zou willen?” Alsof jullie in een andere taal met elkaar spreken.  
 
Rollen lopen vaak door elkaar en dat kan irritatie geven. In een kerngezin, waarbij de geliefden ook samen ouders zijn van de kinderen, lopen de rollen van partner en geliefde door elkaar. Dat is daar meestal geen probleem. In het samengesteld gezin is het anders. Beide type gezinnen zijn twee verschillende ecosystemen. In een stiefgezin deelt de ouder het ouderschap met zijn vroegere geliefde en met stiefmoeder zijn partnerschap. 
 
In het voorbeeld dat ik gaf, worden twee belangen tegenover elkaar gesteld: enerzijds de wens als partners samen tijd door te brengen, anderzijds de wens om als ouder tijd door te brengen met je kinderen. Als je hier de rollen niet uit elkaar trekt, leidt het tot bonje. 

Hoe kun je beide rollen goed onderscheiden? Allereerst door je bewust te zijn dat er verschillende rollen zijn van waaruit jullie kunnen praten. Niet elkaar gesprek vraagt om duidelijk onderscheid van de rollen. Als er irritatie is, onbegrip of boosheid kan het goed zijn aandacht aan de rollen te geven. Beide belangen uit het voorbeeld mogen er zijn. Door de rollen te onderscheiden ontstaat er eerder begrip en erkenning. Vervolgens kunnen jullie samen op zoek gaan hoe aan beide belangen tegemoet kan worden gekomen.  

Verbinden: als geliefden naar elkaar toe groeien 
Heb er samen aandacht voor dat verbinding als geliefden essentieel is voor jullie kracht als stel. Al te vaak lijkt het er soms meer op dat jullie het samengesteld gezin managen. Waar zijn jullie als geliefden? Bespreek samen op welke manieren jullie meer aandacht kunnen geven aan jullie als geliefden en aan de intimiteit tussen jullie.

Een paar voorbeelden:

• Elke week samen uit eten en niet over werk of het gezin praten: ‘wij zijn het onderwerp’; 
• Minimaal een week per jaar samen op vakantie; 
• Maak tijd voor elkaar, voor tijd samen elke week en elke dag, hoe kort ook;
• Tip van Melianthe Nicolai, medisch seksuoloog (in een post op LinkedIn): “Elkaar laten voelen dat je van elkaar houdt. Laten zien dat je de ander écht ziet. Iedere dag. Dat is het beste voorspel dat er is. 

Verdergaan: samen goede keuzes maken 
En hoe maak je dan keuzes? Belangrijke keuzes maken jullie niet alleen voor jezelf, maar ook met oog voor jullie samengestelde gezin. Vaak gaan keuzes vanzelf, maar soms is het goed om ze bewust te benoemen en uit te leggen waarom deze keuze wordt gemaakt.
 
Een voorbeeld: een stiefmoeder en vader hadden een hechte band met de grotere stiefkinderen, die altijd ’s avonds bij hen op de bank zaten. Toch misten ze ook tijd voor elkaar als koppel. Ze wilden de kinderen niet het gevoel geven dat ze ‘weg moesten’, maar wel duidelijk maken dat tijd voor hun relatie belangrijk is. 

Hun oplossing? Eén avond per week speciaal voor hen als stel. Ze legden uit dat dit niet alleen goed is voor henzelf, maar ook voor de kinderen: een sterke relatie maakt hen vast een betere vader en stiefmoeder. Om de overgang soepel te maken, begonnen ze die wekelijkse avond met samen pizza maken. Daarna gingen de kinderen op pad, met het warme gevoel dat ze welkom waren en dat het net zo vanzelfsprekend is dat hun vader en stiefmoeder ook tijd voor elkaar nodig hebben. 
 
Een mooi voorbeeld hoe door goed te kijken naar de belangen en de wens tot meer verbinding een keuze werd gemaakt, die ook voor de kinderen goed uitpakte.  

Om mee te nemen
In een samengesteld gezin vraagt het leven veel van je: balanceren tussen partner, kinderen, stiefkinderen en jezelf. De kracht ligt in jullie liefdesrelatie als fundament. Verhelderen (rollen onderscheiden), verbinden (als geliefden groeien) en verdergaan (samen keuzes maken) helpen je om met open ogen en open hart te leven, ook als het ingewikkeld is.